[NK] Câu chuyện 3 - Sáo rỗng

Có rất nhiều, rất nhiều rất nhiều ... (cái mà có lẽ người ta gọi là "tâm sự"). Nhưng chẳng thể nào nói ra, chẳng thể nào viết ra. Trầm lặng, yên tĩnh, mạnh mẽ, chịu đựng, tự vượt qua quá lâu, làm người ta quên mất cách giãi bày tâm tư.

Chẳng buồn đôi co, chẳng buồn giải thích, chẳng buồn ... chui vào vỏ ốc gặm nhắm một mình.

Mạnh mẽ không tốt sao? Tỏ ra vô tư, hay cố làm người khác cười không tốt sao?

Tốt! Rất tốt! Tốt đến nỗi ... có lẽ chẳng bao giờ có ai hiểu được thật tâm một người như vậy là như thế nào. Với người ta, kẻ đó cứ như một tên ngốc, làm đủ trò hề, một kẻ phàm phu tục tử đứng trước mặt các tiên nhân.

Tốt, tốt đến nỗi ... thật mỏi mệt, nhưng vẫn cố khuyên bản thân, dừng lại một chút thôi rồi lại về vai cũ.

Tốt, tốt đến nỗi ... nhận ra, bên cạnh tri kỉ chẳng có ai.

Tốt, tốt đến nỗi ... muốn nói gì đó cho nhẹ lòng, đầu lại sáo rỗng đến rỗng tuếch, chẳng có từ ngữ nào có thể thốt lên.

Gió ập đến, thật mạnh. Nhưng gió cũng qua thật nhanh. Lòng lại bình lặng. Có lẽ, đó là số phận đã định sẵn. Cũng có lẽ là bản thân không đủ mạnh mẽ để tự vượt qua tường thành kiên cố từ rất nhiều năm của chính mình.

Đâu đó trong lòng nhen nhóm một đóm lửa, nhưng gió qua đi, lửa cũng tắt ngấm.

Mặt hồ lại yên ả. Lòng lại về với nỗi cô đơn và băng giá.

Đã quen rồi.

Chẳng cần ai hiểu, chẳng cần ai an ủi, tự thân vượt qua. Niềm vui vẫn trở lại, nhưng đôi lúc chẳng biết đó là vô tư, là vui vẻ, là hạnh phúc hay chỉ là giả tạo, là cảm giác mơ hồ, say giữa hiện thực.

Hỏi nhân gian, mấy ai hiểu lòng ta....

Nước mắt rơi mà chẳng hiểu vì sao mình lại khóc. Cố suy nghĩ tìm ra lý do. Lý do không thấy nhưng nước mắt lại rơi nhiều thêm.

Tận sâu trong đáy lòng là bộn bề những nỗi niềm không tên giữa cuộc sống. Không tên không phải vì không có tên, mà vì bản thân đã cố quên để không gặp muộn phiền.

[NK] Câu chuyện 2 - Suy ngẫm bản thân

Đôi lúc, ta tự mình ngẫm lại bản thân mình để có thể hiểu rõ bản thân, mình là người thế nào.
Nó cũng vậy.

...
Hôm nay nó bị một Bảo Bình phụ và phụ một Bảo Bình. Người phụ nó chỉ nhắn vỏn vẹn 1 tin nhắn báo bệnh và xin lỗi. Người nó phụ gọi cho nó vài cuộc, nhắn FB với nó, mong nó đi như đã hẹn cách đây 1 tuần.

Nó cảm thấy áy náy, thật đấy. Nó cũng ko biết người bị phụ có tha lỗi cho nó ko. Nhưng nó sẽ cố sức để làm chuyện đó. Vì nó quý người ấy!

Với người phụ nó, đây đã là lần thứ hai. Theo tính cách trước kia, có lẽ nó đã đùng đùng tức giận và xoá toàn bộ chi tiết về người đó khỏi đời mình, ngắt luôn toàn bộ kênh thông tin liên lạc. Nhưng giờ nó đã trưởng thành, chín chắn hơn. Nó nhận thức được mối quan hệ của cả hai. Không quan hệ gì to lớn hay đặc biệt, không ai ràng buộc ai, không ai có nghĩa vụ hay yêu cầu với ai. Đơn giản mà nói, nó biết tự xem xét mối quan hệ như ... hai người xa lạ. Vì thế nó lựa chọn bỏ qua. Nhưng nó sẽ không chỉ đơn giản nói qua là qua, tuyệt nhiên nó tự nhắc bản thân sẽ không có lần thứ ba.

Trong cty, những người xung quanh nó nghĩ là nó có tâm hồn ăn uống và ăn nhiều. Kỳ thực, không phải vậy. Ai rủ đi ăn, nó luôn vui vẻ nhận lời. Vì nó hiếm khi từ chối yêu cầu của những người nó quen biết, tin tưởng, thân thiết. Nó cũng ăn không nhiều trừ những món nó thích và đúng thời điểm. Chẳng hạn như, cơm nhiều quá, đồ ăn nhiều quá sẽ ăn không hết, thịt càng khỏi nói, ăn khá ít. Đồ ngọt, quá béo, dầu mỡ cũng ít.

Nó hay có kiểu vừa nói vừa cười, thường sẽ rất "nhoi" - nói nhiều, hoạt động cũng nhiều. Nhưng thật ra nó như vậy là để người xung quanh thoải mái, vui vẻ. Nó không muốn trưng ra cái bộ mặt đượm buồn vốn có - ánh mắt nó luôn buồn, chỉ cần không cười, cả thế giới như sẽ thay đổi. Khi về nhà, nó ít nói, thích ở một mình, thích sự yên tĩnh. Mấy ai có thể hiểu, có thể thấy được hình dáng nó lúc ấy?

Nó hay cười, làm trò cho mọi người. Nhưng nó rất dễ buồn rồi tự kỉ. Chỉ là nó không nói ra, chứ không phải không có lúc buồn.

Có một số chuyện nó biết, nhưng nó chọn cách im lặng, không để tâm. Nó cũng biết cách nhìn người, cũng có quan điểm riêng của mình, chứ không phải một đứa bé dễ bị lây nhiễm bởi những người xung quanh - bất chấp tốt xấu. Nó biết ai tốt, ai xấu. Nó biết ai có tính xấu nào. Chỉ là nó thấy tính xấu ấy vẫn chưa đến nỗi quá tệ nên nó tự động bỏ qua cho người ấy, để mối quan hệ có thể duy trì điểm bình thường.

Nó tự cảm thấy có lẽ mình mạnh mẽ, dám yêu dám hận, cố chấp, thích sự rõ ràng, đặc biệt là trong tình cảm. Nó sẽ không buông tay cho đến khi sự thật được phơi bày toàn bộ trước mắt, bên tai, bởi chính đối tượng liên quan. Nhưng nó cũng yếu đuối, nhút nhát, không đủ dũng khí trong tình cảm. Nó sợ câu từ chối, sợ bản thân phải đau lòng ....

Nó đôi khi thật đơn giản nhưng cũng phức tạp. Đôi khi trẻ con nhưng có khi lại suy nghĩ như cụ già. Dễ vui nhưng cũng dễ buồn. Thường dễ tính nhưng kỳ thực rất khó tính, nếu không chấp nhất thì chính là không chấp nhất, còn bằng không chính là chấp nhặt - chuyện vặt cũng tính. Thích sự đơn giản, ghét sự phức tạp. Phức tạp sẽ làm nó rối và bắt đầu nóng giận, dù không trách ai ngoài tự trách mình. Thiếu sự kiên nhẫn, dễ thay đổi. Ích kỷ, có vẻ vô tư, khó giận nhưng kỳ thực rất dễ giận dỗi. Nhưng cũng dễ bị dỗ ngọt mà tha thứ. Tha thứ nhưng lại không quên.

Thế nên đôi lúc nó cũng không thể hiểu nổi bản thân mình, muốn gì, cần gì.

[NK] Câu chuyện Ngày 1 - Ngày buồn cảm khái

Lòng buồn. Người tâm sự như nặng trĩu, nhưng chẳng thể nói với ai. Mượn câu ca tiếng hát cho vơi lòng buồn. Nhưng cũng hoá hư vô.

Công ty gần đây khách hàng cắt giảm nhân lực, những người bị cắt ko phải thất nghiệp, chỉ là bị di chuyển sang những nơi khác. Team của nó thuở ban sơ chỉ gần chục người, rồi một đợt, vèo một cái lên hai mươi mấy người. Còn bây giờ, còn chỉ khoảng chục người, nhưng ko phải chỉ những người cũ như ngày đầu nó mới vào công ty, mới vào team. Cảm giác của nó với những người ấy thật ... xa lạ! Cũng phải, thật ra, những người đi cũng có những người mới vào sau này. Nhưng những người ấy lại là những chị và một anh nó hay đi chung.

Thật ra, cũng chẳng có gì to tát, nếu gần đây nó ko quá để ý, hay nói là nó ko thể tiếp tục tỏ ra vô tình, hờ hững. Khách hàng cắt giảm, số người trong team đã giảm, gần đây lại có vài người cứ xin nghỉ, làm số người càng giảm, đặc biệt là nữ giới trong team giờ chỉ còn vài người. Sắp đến tháng 7, lúc đấy, theo nó tính toán, sẽ chỉ còn 2 nữ. Cảm giác thật buồn! Vắng vẻ, cô độc.

Hôm nay, nó nhận ra ... mình thật cô đơn biết bao! Ngày trước, tầm khoảng 5h-6h muốn đi ăn thì rủ vài chị, thậm chí có người còn chủ động đến rủ nó đi ăn cùng. Bây giờ thì, những chị nó hay đi chung đã sắp rời khỏi toà nhà này. Cảm giác thật buồn chán! Đúng, buồn chán!

Nó nhớ đến anh, nó muốn ở bên anh thật nhiều và càng lâu càng tốt. Nhưng nó biết nó và anh là hai thế giới, và từ trước đến nay anh chưa từng có ý gì với nó. Nên nó tự khuyên ngăn bản thân ko được có bất kỳ suy nghĩ hay mơ tưởng gì xa vời .... Đáng tiếc, lý trí với nó lúc này quá đỗi vô dụng! Đúng, vì nó đang chán, lý trí càng ko thể giúp nó thoát khỏi. Nó chỉ biết nhờ tình cảm, lấy dũng khí gửi anh message qua Skype:
- "Rắn rắn rắn rắn rắn :D".
Anh cũng trả lời nó.
Đôi ba câu, nó nói điểm chính - điểm làm nó ko vui. "Chị Ngọc và chị Tuyết sắp đi, hok còn ai đi ăn :'(".
Anh hỏi thăm hai chị sẽ chuyển đi đâu, nó bảo hai chị chuyển sang một toà nhà khác, cách đây ko xa nhưng chỉ có thể đi xe máy. Anh bảo "Người đẹp sắp move đi" ... nó làm một cái mặt khóc. Anh ko hiểu, anh giải thích "trong team cũ, chị Tuyết là người đẹp nhất rồi".
Nó im lặng, lại làm một cái mặt khóc và ghi lý do "hok có ai đi ăn chung". Rồi nó quay nhìn xung quanh, rồi hướng về phía chị Tuyết. Đúng, chị Tuyết đẹp, chị cũng có thể xem là dạng tiểu thư, chị đang rất hạnh phúc, chồng rất thương chị, và ai trong team cũng yêu mến chị. Nó bỗng cảm thấy ... tủi thân! Đúng! Tại sao người ta lại xinh đẹp hơn nó, gia cảnh ... hay ho hơn nó, lại có được cuộc sống hạnh phúc mĩ mãn bên người mình yêu. Còn nó, nó đến giờ vẫn một mình, chẳng ai yêu, chẳng ai nguyện ý chăm sóc nó cả đời. Càng nói, ngoài thông minh ra, nó chẳng xinh đẹp, chẳng khéo léo, chẳng có tí nữ công gia chánh, đã thế lại còn hậu đậu, dễ nóng giận, vân vân và vân vân những cái xấu.... Nó ... tự kỉ!
Nó rất muốn anh nhắn rủ nó đi ăn. Nó muốn có ai đó nguyện ý quan tâm nó, chăm sóc nó, yêu thương nó. Nói cho cùng nó cũng là một đứa con gái ích kỷ, bình thường. Nó muốn được làm nũng, nhất là ngay bây giờ. Nhưng rồi anh trêu nó một câu "ăn chuột ko hehe", sau đó nói hai câu cuối rồi bỏ nó lại. Câu thứ nhất là "đi siêu thị đây". Câu thứ hai, đương nhiên là "bb".
Nó giận dỗi, bỏ lại một câu rồi tắt luôn khung chat "đi đi đồ rắn đểu".

Ngồi làm đến 6h, nó lấy điện thoại ra, vào game thu hoạch. Nhưng cái sự chán chường ấy vẫn ko giảm đi. Vì sao ư? Vì nó đang đói, nó đói từ 5h, nó muốn ăn từ 5h. Nhưng chẳng có ai để mà rủ. Thật ra thì nó có thể mở miệng rủ những người khác, nhưng nó là vậy, thật rất khó để nó có thể mở lòng ra, hay nói cách khác là thân thiết với một người hay đơn giản chỉ là cảm thấy hợp với một người. Tay vẫn chơi, mắt vẫn nhìn màn hình điện thoại, nó thở một hơi thật dài. Anh ngồi bên cạnh có lẽ cảm thấy hôm nay nó buồn, ko như nó vui vẻ chọc phá người khác hằng ngày. Quay sang, nhìn nó rồi hỏi "Gì vậy Xà?". Xà - một biệt danh ... ko thể tách rời của nó. Kể về biệt danh này, phải nhắc đến cái người nó thích phía trên. Ngày ấy, người ấy cùng team với nó .... Bỗng nó nhớ về ngày ấy, nhớ về người ấy. Nhưng nhớ một cách thật mơ hồ, thật miễn cưỡng. Nó muốn tìm lại những ký ức vui vẻ ngày xưa, muốn tìm lại những nụ cười, những cảm giác hạnh phúc của ngày ấy. Nhưng ko cách nào làm bản thân gợi nhớ lại. Nó chản nản, tự hận bản thân đã làm cho trí nhớ thành ra như vậy. Anh kế bên hỏi, nhưng nó ko trả lời. Mắt vẫn buồn bã nhìn cái màn hình, tay vẫn chọt chọt trên ấy. Vì cơ bản, nó cũng ko biết phải trả lời làm sao, nó chẳng có tâm trạng để nói gì, với ai. Được một lúc, được hai người đi ăn chung, tâm trạng vẫn ko khá hơn.

Chia tay hai người kia, nó lủi thủi bước đi lấy xe. Gió thổi thật mát, gió thổi cũng thật nhiều, nhưng chẳng thể thổi đi được sầu muộn trong lòng nó. Bước đi, nó thầm mong có thể nhận lấy một ánh mắt tiếc thương đâu đó. Nhưng nó biết, giữa dòng người tấp nập, ắt chẳng ai rảnh rỗi để để ý một cái đứa chẳng quen biết gì, chẳng có gì nổi bật như nó. Lặng lẽ, muốn ngân một khúc bi ca nào đó, nhưng nó chẳng thể nhớ được bài nào buồn thảm nhất. Ai oán, nó ngậm ngùi đến xe, leo lên xe, hướng nhà mà chạy. Trên đường đi, nó nghĩ rất nhiều, nó muốn chạy xe vài vòng trên đường phố, mong gió có thể xua đi muộn phiền. Rồi nó lại muốn đổi ý, nó muốn gửi xe rồi vào công viên đi bộ vài vòng, rồi lại tìm một chỗ, ngồi nhìn đường phố, nhìn người qua lại. Nhưng cuối cùng, nó quyết định, chạy thẳng một mạch về nhà.

Về đến nhà, bước từng bước lên tầng 3, nó suy nghĩ, mình sẽ làm gì cho hết chán, xem film, đọc truyện, thiết kế cover? Nhưng mới nghĩ đã thấy chán, chẳng có tâm trạng để làm gì. Thế là nó ko nghĩ nữa! Nó ghét những gì phức tạp, rối rắm. Nó quyết định cứ xuôi theo tự nhiên.

Đến phòng, nó đưa mũ và chìa khoá cho nhỏ em, nó bảo đi lấy quần áo giặt ủi và mua trà sữa. Em gái nó có thể xem là người nguyện ý, sẵn lòng quan tâm và phục vụ nó. Nó thầm cảm ơn ông trời vì có được những người nhà chịu nổi tính khí đáng ghét của nó. Thay đồ xong, nó lên Facebook, post một status đầy ... tâm trạng, nhưng chỉ vỏn vẹn vài chữ!
"Buồn buồn buồn buồn buồn
Chán chán chán chán chán chán :'(
Nhưng rồi sẽ qua nhanh thôi".

Đc vài phút thì có người Like và comment. 2 người ấy đều cùng nhóm nó hay đi chơi chung. Nó đọc, đọc xong, nó đóng lại, ko trả lời. Đúng! Nó tự kỉ mà! Một chị hỏi sao ko lên kế hoạch rủ ai đi chơi. Thực ra, cái này nó có nghĩ đến, nhưng nghĩ qua nghĩ lại, nghĩ tới nghĩ lui, nó chẳng biết nên rủ ai, nên nói với ai. Có đi thì tâm sự của nó cũng chẳng ai hiểu nổi vì nó chẳng thể nào nói ra! Nó ko có cái dũng khí phơi bày những gì yếu đuối bên trong bản thân cho mọi người nhìn thấy.

Thực ra, nó cũng đa tình. Nó cũng muốn nhắn cho một bạn nam, nhưng chỉ mới suy nghĩ nó đã tặc lưỡi, chẳng biết người ta có rảnh và có đồng ý qua chở nó đi đâu đó chơi ko. Với lại, từ sau lần cuối cùng học đàn với bạn ấy, cả hai hầu như ko liên lạc với nhau. Chà, vậy nói nó đa tình có đúng ko nhỉ? Nói chung, nó rất dễ thích một người, nhưng nó luôn tỏ ra vô tình, ko dám quan tâm quá mức. Vì nó biết cái gọi là giới hạn, nó ko muốn tự làm mình uỷ mị, tự làm mình đau, nên nó cố vô tình. Rồi dường như cái vô tình ấy lại thành một thói quen, chẳng biết là tốt hay xấu ... chỉ biết là, dù nó có thích thích thích thích người ta, thích ơi là thích, nó cũng chẳng dám thể hiện ra. Chỉ khi nào mối quan hệ của cả hai được làm rõ, họ là một đôi thân thiết, lúc ấy, chắc nó mới dám! Nó nhát gan như vậy đấy. Nó đa tình và vô tình như vậy đấy. Thử hỏi ai yêu nổi nó đây.

Ngồi một lúc, nó quyết định đi tắm gội. Sau đó thì ... tính sau!

Lúc gội đầu, rảnh rỗi quá, nó đâm ra nghĩ linh tinh. Nó luôn muốn mình là trung tâm, là công chúa trong các câu chuyện cổ tích. Nó muốn được nhiều người quan tâm, ngưỡng mộ. Nhưng muốn chỉ đơn giản là ... 4 chữ cái và 2 cái dấu (ô và sắc). Nó ko thể làm cho tất cả những cái muốn của nó thành hiện thực! Nó mỉm cười. Vừa tắm vừa ngân nga linh tinh những bài hát nó thích. Giai điệu, lời cứ lộn xộn cả lên, nhưng có vẻ như có tác dụng, hoặc giả là do nước mát làm đầu óc nó cũng thanh tịnh hơn! Lau tóc. Nó nhìn về chiếc laptop đang đặt ngay ngắn trên bàn ở một góc phòng. Nó chẳng biết tiếp theo nó sẽ làm gì. Lên mạng, lướt web, tìm diễn viên đẹp trai xinh gái mà nó thích để ngắm cho thoả thích, đọc tiếp câu chuyện dang dở hôm qua?

Nhìn vào cái tab đã để sẵn ở Chrome, câu chuyện nó đang đọc dở. Câu chuyện thật đáng ghét, từ đầu cho đến đoạn nó đọc, nam chính trong câu chuyện chưa bao giờ thật lòng yêu nữ chính, có chăng chỉ là thích và muốn lợi dụng cô. Buồn thì tìm đến, ko thấy thì giận dỗi. Vui thì quên béng đi. Có người khác thì cũng chẳng còn để ý đến. Đáng ghét và yêu mù quáng như thế, nhưng ko hiểu sao nó lại cảm thấy đồng cảm với nữ chính. Cứ mê muội yêu một người, ko cần biết quá khứ, ko cần biết lai lịch, ko hỏi nhiều và ... ko gì cả ngoài muốn người ấy cứ bên cạnh mình và ban phát cho mình một chút ấm áp, một chút hạnh phúc. Thật ngốc! Nhưng phải chăng con gái chỉ cần gặp đúng người mình yêu thích sẽ trở nên ngu muội như thế? Biết rõ là hố sâu nhưng cứ chần chừ, muốn bước lại muốn lùi, nhưng ngày lại ngày cứ nhích gần đến cái hố một chút. Để rồi đến một ngày, bản thân cũng chẳng biết mình đã rơi xuống cái hố ko đáy ấy từ bao giờ.

Ngu ngốc, ngu ngốc, ngu ngốc!

Ngồi thẩn thơ nhìn màn hình và đọc một đoạn. Nó phát chán. Nhìn đồng hồ cũng đã 12h, nó vội tắt máy, đi ngủ. Vậy là kết thúc một ngày buồn. Trước khi ngủ nó vẫn ko quên cầu mong, ngày mai tinh thần sẽ tốt hơn!